El mundo pinta naturalezas muertas, sucumben los bosques naturales, se derriten los polos, el aire se
hace irrespirable y el agua intomable, se plastifican las flores y la comida, y el cielo y la tierra
se vuelven locos de remate.
Y mientras todo esto ocurre, un país latinoamericano, Ecuador, esta discutiendo una nueva
Constitución. Y en esa Constitución se abre la posibilidad de reconocer, por primera vez en la
historia universal, los derechos de la naturaleza.

La naturaleza tiene mucho que decir, y ya va siendo hora de que nosotros, sus hijos, no sigamos
haciéndonos los sordos. Y quizás hasta dios escuche la llamada que suena desde este país andino, y
agregue el undécimo mandamiento que se le había olvidado en las instrucciones que dio desde el monte
Sinai: "Amaras a la naturaleza, de la que formas parte".

Un objeto que quiere ser sujeto.

Durante miles de años, casi toda la gente tuvo el derecho de no tener derechos.
En los hechos, no son pocos los que siguen sin derechos, pero al menos se reconoce, ahora, el derecho
de tenerlos; y eso es bastante más que un gesto de caridad de los amos del mundo para consuelo de sus
siervos.
¿Y la naturaleza? En cierto modo, se podría decir, los derechos humanos abarcan a la naturaleza,
porque ella no es una tarjeta postal para ser mirada desde afuera; pero bien sabe la naturaleza que
hasta las mejores leyes humanas la tratan como objeto de propiedad, y nunca como sujeto de derecho.

Reducida a mera fuente de recursos naturales y buenos negocios, ella puede ser legalmente malherida,
y hasta exterminada, sin que se escuchen sus quejas y sin que las normas jurídicas impidan la
impunidad de sus criminales. A lo sumo, en el mejor de los casos, son las victimas humanas quienes
pueden exigir una indemnización más o menos simbólica, y eso siempre después de que el daño se ha
hecho, pero las leyes no evitan ni detienen los atentados contra la tierra, el agua o el aire.

Suena raro, ¿no? Esto de que la naturaleza tenga derechos... Una locura. ¡Como si la naturaleza fuera
persona! En cambio, suena de lo más normal que las grandes empresas de Estados Unidos disfruten de
derechos humanos. En 1886, la Suprema Corte de Estados Unidos, modelo de la justicia universal,
extendió los derechos humanos a las corporaciones privadas. La ley les reconoció los mismos derechos
que a las personas, derecho a la vida, a la libre expresión, a la privacidad y a todo lo demás, como
si las empresas respiraran. Más de 120 años han pasado y así sigue siendo. A nadie le llama la
atención.

Gritos y susurros
Nada tiene de raro, ni de anormal, el proyecto que quiere incorporar los derechos de la naturaleza a
la nueva Constitución de Ecuador.

Este país ha sufrido numerosas devastaciones a lo largo de su historia. Por citar un solo ejemplo,
durante más de un cuarto de siglo, hasta 1992, la empresa petrolera Texaco vomito impunemente 18 mil
millones de galones de veneno sobre tierras, ríos y gentes. Una vez cumplida esta obra de
beneficencia en la Amazonia ecuatoriana, la empresa nacida en Texas celebro matrimonio con la
Standard Oil. Para entonces, la Standard Oil de Rockefeller había pasado a llamarse Chevron y estaba
dirigida por Condoleezza Rice. Después un oleoducto traslado a Condoleezza hasta la Casa Blanca,
mientras la familia Chevron-Texaco continuaba contaminando el mundo.

Pero las heridas abiertas en el cuerpo de Ecuador por la Texaco y otras empresas no son la única
fuente de inspiración de esta gran novedad jurídica que se intenta llevar adelante. Además, y no es
lo de menos, la reivindicación de la naturaleza forma parte de un proceso de recuperación de las más
antiguas tradiciones de Ecuador y de América toda. Se propone que el Estado reconozca y garantice el
derecho a mantener y regenerar los ciclos vitales naturales, y no es por casualidad que la Asamblea
Constituyente ha empezado por identificar sus objetivos de renacimiento nacional con el ideal de vida
del sumak kausai. Eso significa, en lengua quichua, vida armoniosa: armonía entre nosotros y armonía
con la naturaleza, que nos engendra, nos alimenta y nos abriga y que tiene vida propia, y valores
propios, más allá de nosotros.

Esas tradiciones siguen milagrosamente vivas, a pesar de la pesada herencia del racismo que en
Ecuador, como en toda América, continua mutilando la realidad y la memoria. Y no son solo el
patrimonio de su numerosa población indígena, que supo perpetuarlas a lo largo de cinco siglos de
prohibición y desprecio. Pertenecen a todo el país, y al mundo entero, estas voces del pasado que
ayudan a adivinar otro futuro posible.

Desde que la espada y la cruz desembarcaron en tierras americanas, la conquista europea castigo la
adoración de la naturaleza, que era pecado de idolatría, con penas de azote, horca o fuego. La
comunión entre la naturaleza y la gente, costumbre pagana, fue abolida en nombre de dios y después en
nombre de la civilización. En toda América, y en el mundo, seguimos pagando las consecuencias de ese
divorcio obligatorio.

La codependencia es un trastorno producto del entorno en el que hemos crecido y en el que nos han educado. La persona que es codependiente sufre por cosas por las que realmente no le corresponde sufrir, monopoliza el sufrimiento ajeno y lo hace suyo, al mismo tiempo que se olvida de sus verdaderos problemas, los propios.
En la práctica soy codependiente cuando yo pienso que soy responsable de los pensamientos, los sentimientos y las acciones del otro, y pienso que el otro es responsable de mis pensamientos, mis sentimientos, y mis acciones. Hay cierta confusión o mezcla de identidades en una relación codependiente. Un codependiente no sabe dónde termina él, y dónde empieza la otra persona.
Se establece la codependencia con “otra persona” que puede ser un niño o un mayor, con quien estamos vinculados afectivamente (hijos, maridos, esposas, amante, abuelos, padres, hermanos, amigos, etc.)Que pueden ser alcohólicos, drogadictos, que padezcan enfermedades físicas o mentales, anoréxicos o con desordenes alimenticios, etc. .
Es la manera en que permitimos que la conducta de otra persona nos afecte y en la forma en que tratarmos de tratarla a ella: los cuidados obsesivos, controladores, “ayudadores”, en la baja autoestima que raya en el odio hacia uno mismo, en la auto represión, en la abundancia de ira y de culpa, en la peculiar dependencia de gente peculiar, en la atracción por y en la tolerancia de lo bizarro, en el estar centrado en otro que conduce al abandono de uno mismo, en problemas de comunicación y de intimidad.
Existen múltiples definiciones de codependencia entre ellas:
"La Codependencia es una conducta adictiva, caracterizada por el control o la focalización obsesiva en las necesidades y dificultades de la vida de otras personas, en desmedro de la atención de las necesidades y del cuidado de la propia persona".

“Una persona codependiente es aquella que ha permitido que la conducta de otra persona la afecta y que esta obsesionada por controlar la conducta de la misma.”

“La codependencia es una modalidad de comportamiento vincular que conlleva un alto nivel de estrés. Las enfermedades tanto de carácter orgánico como emocional quedan asociadas tanto al sufrimiento padecido dentro del vínculo como al descuido y abandono de su propia persona característico de la personalidad codependiente.”

“La codependencia es un modo de satisfacer las necesidades que no satisface las necesidades. La vida del codependiente es una continua obsesión y preocupación por los problemas de otra persona.”
Es una enfermedad familiar. Entonces cada familiar requiere de la recuperación para romper el ciclo vicioso de adicción generacional.
La conducta codependiente está enquistada en la sociedad a la que pertenecemos y en nuestro entorno familiar, porque es de ahí de donde nosotros la hemos aprendido y terminado aceptando como un comportamiento correcto. Muchas veces queda enmascarada dentro del “ser buenas personas”, “un buen hijo”, “una buena madre”… lo cual hace que sigamos estancados en una forma de pensar, sentir y comportarnos que nos hace sufrir inútilmente y que no nos hace ser mejores personas.
Es también importante señalar que la codependencia puede afectar sólo a una parcela de nuestra vida, podemos tener un comportamiento correcto en el trabajo, socialmente o con los amigos, y que sin embargo nuestra faceta codependiente sólo se desate en la vida familiar o en las relaciones de pareja.
Pasamos nuestra vida rescatando a las personas que nos rodean.
Rescatar, consiste en hacer cosas por los demás que son perfectamente capaces de hacer por si mismos y que probablemente deberían estar haciendo. En las palabras de Scott Egleston, a quien Melody Beattie cita en su libro:
“(…) rescatamos cada vez que nos hacemos cargo de las responsabilidades de otro ser humano, de los pensamientos, los sentimientos, las decisiones, la conducta, el crecimiento, el bienestar, los problemas o el destino de otra persona”.

La codependencia se puede entender como una cierta adicción a las personas, nuestra “droga” por así decirlo, son las personas que dejan que desempeñemos nuestro rol favorito, tanto es así que nosotros pasamos a ser controlados por esa necesidad de reafirmarnos con ese comportamiento.
El intento de controlar y dirigir el cambio de las personas, nos hace que quedemos a merced de éstas. El controlador pasa a ser controlado. Y si ya de por si es malo ser controlado por alguien, aun es peor ser controlado por la enfermedad de una persona (física o mental), ya sea el alcoholismo,
la ludopatía o un desorden de alimentación.
Llegado un momento, la vida del codependiente se convierte en una pesadilla, en algo inmanejable, en una obsesión y preocupación continúa por los problemas de otra persona, se llega a pensar que estás al borde de la locura. Llegado un momento lo mejor que te puede pasar es que la situación se descontrole, ya que sólo así llegas a ser consciente de tu necesidad de cambiar, de evolucionar... de buscar el camino correcto hacia una vida mucho más plena y feliz que antes.Cuales son los síntomas de la Codependencia? La codependencia se caracteriza por una serie de síntomas tales como:

1.- Dificultad para establecer y mantener relaciones intimas sanas 2.- Congelamiento emocional

3.- Perfeccionismo

4.- Necesidad obsesiva de controlar la conducta de otros

5.- Conductas compulsivas

6.- Sentirse sobreresponsables por las conductas de otros

7.- Profundos sentimientos de incapacidad

8.- Vergüenza tóxica

9.- Auto imagen negativa

10.- Dependencia de la aprobación externa

11.- Depresión
12- Limites débiles
13 – Control
14 – Negación
15 – Falta de confianza
16 – Ira
17 – Problemas sexuales
18 – Represión
19 – Obsesión
20 – Compromiso excesivo
21 – Miedo a cometer errores

Ver rasgos de tu personalidad y de tu forma codependiente de comportarte es el principio del camino. Posteriormente vendrá lo más duro, dejar de comportarnos como un codependiente, para ellos es necesario que en lugar de echarle la culpa a los demás de lo que nos pasa, llevemos a cabo una autocrítica cariñosa a nuestro comportamiento cotidiano, asumir nuestra parte de responsabilidad y tomar la determinación de ayudarnos a nosotros mismos.
Es un proceso lento, con muchas recaídas, porque no hay que olvidar que el comportamiento codependiente en un principio nos hace feliz, nos crea la ilusión de que conseguimos algo. Poco a poco uno se va sintiendo mucho mejor, más equilibrado y más fuerte. Con esfuerzo y empeño se consiguen adquirir los nuevos recursos que nos ayudaran a lidiar con el día a día de una manera más racional, entendiendo el ritmo de la vida, el momento en el que estamos y en el que están los que nos rodean... y lo más importante progresivamente nos conseguimos liberar de la pesada carga que supone intentar cambiar y controlar a las personas que nos rodean o amamos.
Es importante para la recuperación una terapia adecuada, el apoyo y trabajo grupal (grupos de 12 pasos) dedicado a este tema.

Sólo Por Hoy
Sólo Por Hoy trataré de pasar el día, sin esperar resolver el problema de toda mi vida en un momento.
Sólo Por Hoy seré feliz. Esa verdad que dijo Abraham Lincoln: ”Casi todo el mundo es tan feliz como se lo propone”, hoy lo pondré en practica.
Sólo Por Hoy me ajustaré a lo que es, sin tratar de amoldar la realidad a mis deseos. Tomaré la vida “como venga” y me adaptaré a ella.
Sólo Por Hoy trataré de soltar las riendas y entregárselas a mi Poder Superior, dejaré de querer controlar los acontecimientos como si todos fueran mi responsabilidad.
Sólo Por Hoy tendré un programa a seguir. Trataré de desprenderme de dos plagas: La Prisa y La Indecisión.
Sólo Por Hoy seré agradable. Me mostraré lo mejor que pueda, vestiré apropiadamente, hablaré en voz baja, actuaré cortésmente, trataré de no criticar, de no encontrarle faltas a nadie ni a nada y trataré de no superar ni dirigir a nadie más que a mi mismo.
Sólo Por Hoy me tomaré media hora de calma para mi mismo, estaré sin tensión. En algún momento, durante esa media hora, trataré de pensar en una mejor perspectiva para mi vida.
Sólo Por Hoy no tendré miedo. No sentiré miedo de disfrutar de lo que es bello y creeré que soy merecedor de las bondades de la vida.
Sólo Por Hoy trabajaré incansablemente en mi recuperación teniendo como meta mi crecimiento personal y la Paz Interior.

Bibliografia recomendada sobre este tema:

"Hope and Recovery", a twelve step guide for healing from Beattie Melody, "Codependencia", Ed. Atlántida-Promexa.
Beattie Melody, "Codependents, Twelve Steps", Ed. Simon and Schuster, EEUU.
Carnes Patrick : "Anorexia sexual" , Ed. Vergara, Barcelona.
Carnes Patrick: "Contrary to Love" Ed. Hazelden, EEUU.
Forward Susan: "Cuando el amor es odio" Ed. Grijalbo
Hirigoyen, Marie France, "El Acoso Moral" (El maltrato psicológico en la vida cotidiana), Ed Paidos, Barcelona 1994.
Faur Patricia: "Estrés Conyugal", monografía, Universidad Favaloro. Buenos Aires, año 2000. (contactarse patriciafaur@yahoo.com).
Jampolsky L. "Sanar las adicciones", Ed. Obelisco.
Jung C.G. y otros, "Recuperar al niño interior", Ed Kairos, 1994, Barcelona, España.
Mansilla Izquierdo, Fernando, "Codependencia y Psicoterapia Interpersonal". Revista de la Asociación Española de Neuropsiquiatría. Año 2002 . Vol XXII, Nó 81, pp 9-20.
Mellody Pía, "La Adicción al Amor". Ed. Obelisco
Roth Geneen, "Cuando la comida sustituye al amor", Ed Urano.
Steinglass, P. "La familia Alcohólica", Ed Gedisa, Barcelona,1993.
Stern Ellen Sue: "La mujer indispensable", Ed. Paidos
Washton A. y Boundy D., "Querer no es Poder", Ed. Paidos.
Wilson Schaef Anne, "Recobra tu intimidad", Ed. Edaf
Woodman Marion, "Adicción a la Perfección" Ed. Luciérnaga España.
Whitfield Charles L. , "Co-dependence", Ed. Health Comunication, Florida.
Whitfield, Charles L. "Sanar nuestro niño interior", Ed.Obeli

Wendy es aquella persona que se encuentra detrás de un Peter Pan. Y es que, tras un Peter Pan siempre tiene que haber un hombre o mujer, dependiendo del caso, que se encargue de hacer todo aquello que no hace él. Peter Pan no existe si no hay una Wendy que le aguante.
¿Quién es Wendy?
El Síndrome de Wendy se puede definir como el conjunto de conductas que realiza una persona por miedo al rechazo, por necesidad de sentirse aceptada y respaldada, y por temor a que nadie la codicie. En definitiva, por una necesidad imperiosa de seguridad Cuando el sujeto actúa como padre o madre en su pareja o con la gente más próxima, liberándoles de responsabilidades, podemos hablar de Wendy, estas conductas pueden darse tanto dentro del núcleo familiar, en los roles de padre/madre sobre-protectores, como en las relaciones interpersonales, con aquellas personas muy cercanas. La madre que despierta todos los días a su hijo para que no llegue tarde a alguna de sus obligaciones, aquella que le haga los deberes, le resume las lecciones o subraya los apuntes, la esposa que asume todas las responsabilidades domésticas… es una Wendy en el núcleo familiar. Lo mismo ocurre en la relación de pareja si es ella y no él quien toma todas las decisiones y asume las responsabilidades, actúa como madre o padre y como esposa/esposo o justifica la informalidad de su pareja ante los demás.Las conductas más significativas que acompañan una persona que padece este síndrome los las siguientes:
Sentirse imprescindible
Malinterpretar que el amor sólo es sacrificio y resignación
Evitar a toda costa que su pareja se enoje
Intentar continuamente hacer feliz a la pareja
Insistir en hacer las cosas por la otra persona
Pedir perdón por todo aquello que, por el otro, no ha hecho o que no ha cómo sabido hacer
Necesidad imperiosa de cuidar del amante como si fuera un niño
Convertirse en un padre o madre en la relación de pareja
El síndrome de Wendy esta basado en la necesidad absoluta de satisfacer al otro, principalmente la pareja o los hijos. Es más común en mujeres que en hombres, en miedo al rechazo, al abandono, a no sentirse querida, al deseo de complacer a los demás y sobre todo una gran necesidad de aceptación y aprobación.
Suele estar directamente relacionado con el Síndrome de peter Pan. Es más, no puede existir ningún Peter Pan que no tenga detrás una Wendy para que haga todo lo que él no hace y se responsabilice de todo lo que él evita. "Wendy " toma todas las decisiones y asume las responsabilidades de su pareja, justificando su informalidad ante los demás. También incluso, en el núcleo familiar, podemos encontrar personas Wendy: en las madres que son muy sobreprotectoras con los hijos".
¿Quién es Peter Pan?
El término Síndrome de Peter Pan ha sido aceptado en la psicología popular desde la publicación de un libro en 1983 titulado The Peter Pan Syndrome: Men Who Have Never Grown Up ("El síndrome de Peter Pan, la persona que nunca crece") , escrito por el Dr. Dan Kiley. Algunos ven este síndrome como un problema muy extenso en la sociedad moderna pos-industrial. El síndrome de Peter Pan se caracteriza por la inmadurez en ciertos aspectos psicológicos, sociales, y por el acompañamiento de problemas sexuales. La personalidad masculina en cuestión es inmadura y narcisista. El sujeto crece, pero la representación internalizada de su yo es el paradigma de su infancia que se mantiene a lo largo del tiempo. De forma más abarcadora, según Kiley, las características de un "Peter-Pan" incluyen algunos rasgos de irresponsabilidad, rebeldía, cólera, narcisismo, dependencia, negación del envejecimiento, manipulación, y la creencia de que está más allá de las leyes de la sociedad y de las normas por ella establecidas.
“El síndrome de Peter Pan” no constituye una psicosis. Es un trastorno neurótico, o acaso definidamente caracterológico. Kiley mismo insiste en su obra sobre la dificultad en la modificación de la anomalía de estas conductas, pero sin hacer referencia a las mismas o parejas dificultades que se presentan, en toda terapia, para la reacomodación de los cuadros negativos que entorpecen la evolución del sujeto.la sobreprotección a la que muchos padres someten actualmente a sus hijos puede provocar que éstos desarrollen el Síndrome de Peter Pan, ya que "es propio de personas dependientes, que han sido sobreprotegidas por sus familias y no han desarrollado las habilidades suficientes para afrontar la vida". Los 'peterpanes' de la sociedad actual "ven el mundo de los adultos como muy problemático y tienen idealizada la etapa de la adolescencia-juventud, por lo que tienden a querer mantener su estado de privilegio". El Síndrome de Peter Pan puede darse en ambos sexos, aunque es más frecuente entre los hombres. Algunas características de este trastorno son la incapacidad del sujeto de asumir responsabilidades, comprometerse o mantener su palabra, la excesiva preocupación por su aspecto físico y su bienestar personal y la inseguridad en uno mismo, a pesar de que no lo demuestre y pueda parecer lo contrario. Estas personas suelen tener miedo a la soledad, por lo que intentan rodearse de gente dispuesta a cubrir sus necesidades. "Tienen ansiedad cuando son evaluados por sus compañeros de trabajo o sus superiores, ya que son absolutamente intolerantes ante cualquier crítica. En algunos casos, pueden tener graves problemas de adaptación en el trabajo y en la relación con su pareja". Otra de las características de las personas con 'Síndrome de Peter Pan' es que cambian constantemente de pareja y buscan parejas más jóvenes. "En cuanto una relación empieza a implicar un alto nivel de compromiso y responsabilidad, suelen asustarse y acaban rompiéndola. La relación con chicas más jóvenes tiene la ventaja de que conlleva vivir el día a día sin ir más allá, e implica menos planes de futuro y por tanto, menos responsabilidades". Es frecuente que haya crisis de ansiedad, de angustia y de depresión. Los años van pasando, y aun cuando el sujeto está como protegido con una suerte de coraza psicológica para no advertir el paso del tiempo, esporádicamente ésta desaparece por circunstancias imprevisibles. Es entonces cuando el paciente se encuentra con las manos vacías y con una vida dolorosamente irrealizada. Con parejas inadecuadas, o de modo extremo –lo que también suele pasar-, sin pareja alguna. El nido infantil es una inconsciente referencia a la que siempre apunta. Allí, no había problemas, y la nostalgia por el mismo es persistente, aunque no se lo declare.
Reconociendo a Peter Pan:
Para comenzar, es un adulto según su edad, pero un niño según su conducta. Puede parecer seguro de sí mismo, incluso arrogante, pero en el fondo se siente vulnerable,temeroso. Es capaz de entrar a una reunión y cautivar de inmediato al auditorio; su presencia no pasa desapercibida; es chispeante, seductor, incluso a primera vista, los demás parecen insignificantes. Pero en el fondo, este hombre es indeciso, inseguro y sobre todo teme que no lo amen y tapa sus inseguridades con una máscara de seguridad y alegría ficticia. Vive escondiéndose detrás de fachadas y excusas; disimula su incapacidad de madurar con juegos, pasatiempos, negocios fantásticos, grandes proyectos imposibles y aventuras amorosas. Parecería que el único compromiso que asume Peter Pan es evitar todo el tiempo el compromiso.
Tratamiento: Las dificultades para llevarlo a cabo suelen ser marcadas, y como señala Kiley, con frecuencia, los padres cuyos hijos manifiestan este tipo de inmadurez, deben “actuar”, antes que insistir con pertinacia en la persuasión “coloquial”. Adolescente, joven, o ya entrando en la madurez, el sujeto paciente de este tipo de trastorno, es renuente a toda modificación o a la mera comprensión de su infantilismo. El irresponsable mundo de la niñez, no quiere ser abandonado, y la conciencia del fracaso reiterado ante la adaptación de los comportamientos que acercan a la adultez equilibrada, casi no se verifica; lo que por momentos hace pensar en términos de una verdadera psicopatía. Una hipótesis verosímil, ante estos pacientes, hace pensar en una infancia muy feliz, en la que se quiere permanecer para no enfrentar la incómoda aceptación de límites que el ingreso a la vida social adulta comporta de modo insalvable. Sea en la aceptación de normas, en la necesidad de trabajar sólidamente en un empleo, de esforzarse en estudiar para concluir una carrera, de forjar vínculos maduros en relación con los otros, en el orden de la amistad o del amor.
Si tienes un Peter Pan a tu lado
Lo primero que tiene que hacer, es darse cuenta que tiene un problema. Pero no es ésta una tarea sencilla, ya que culpar y hacer responsables a los demás de todo lo que les sucede es parte de su síndrome. Muchas veces necesitan sentir en carne propia las consecuencias de sus actos, para recién entonces pensar en la necesidad de algún cambio de actitud. Las conductas ejercidas durante muchos años no se modifican fácilmente, por lo que una terapia psicológica sería la mejor indicación. Es conveniente en estos casos, comenzar con una terapia de pareja o familiar para evitar el error de considerar que el problema es solamente de uno de los integrantes, cuando en muchos casos es la pareja o los padres quienes favorecen, sin darse cuenta, las conductas tipo Peter Pan. La mejor forma para que un hombre se recupere de este síndrome es permitir que enfrente la realidad y asuma las consecuencias de sus conductas. Por más duro que parezca al principio, no se haga cargo de sus responsabilidades: si no paga las cuentas, no lo haga Ud. por él; si se queda dormido, no lo despierte. La próxima vez, no ocurrirá. Si se queja de que en su trabajo no le dan el puesto que él considera que se merece, pregúntele qué va a hacer al respecto, en vez de consolarlo, acusarlo de inútil o quejarse junto a él. Pero también dele su apoyo, observando las partes positivas de su personalidad y aliéntelo a que desarrolle su potencial adulto basándose en ellas.
El mayor inconveniente de ambos trastornos (Síndromes de Peter Pan y Wendy) suele residir en el hecho de que la persona que los padece no se siente parte del problema, no lo reconoce. La única solución es un correcto tratamiento psicológico, centrado no sólo en la persona que sufre el síndrome, sino también en la pareja y su familia.

The heart of a child is a brand new creation and has no experience in this world. The brand new babe does not have a fear of being hurt in his new environment so can be completely open -- so simple, so true. This new heart grows and swells and gives all its love because that is his nature -- to love. Just look at the newborn babe…. He looks at you from his cradle and smiles. He simply exists to be loved and loves to exist. There is no fear of being hurt; he just lives; he just loves.
This love is the kind of love our CREATOR has. He loves us in the deepest part of His Being and Heart. With His precious, caring love, He made us. His love is the real substance of our existence and the reason for which we were created. His love is a pure love, open and wide with no fears -- no limits.
When a child is born, day by day life events hurt its heart. An emotional scar forms, and yet another, and another. Eventually, the scarred heart will become dry and may even die. The child is so used to pain and thinks that pain is the norm… but all he wants is to be peaceful and loved. He talks about love and happiness but it seems so unreal and so unattainable. Love does exist! Real love -- pure love, and joy, and happiness.
The human heart is a wonderful creation. It was created to love with a perfect love. That is our original nature, the one we were born with. Our adversary wants to ruin and destroy us, our love and our peace along with it. She hates the SOVEREIGN and His Creation. She hates the special love the CREATOR has for His Creation. And yet… the human heart is so much like the CREATOR's. He created us to love and to be loved and to love Him with this special love.
Yes, the love of a child is so pure, so tender, and so simple. You may say that the love of a child is his very life. Our CREATOR has a child-like love. His heart is so pure and tender and yet so very simple. This deep, sweet, pure love is totally different from any other kind of love in this whole wide world. There is nothing else like it. It is so very different that most people cannot even relate. Love is a flowing energy. If love is refused and does not flow it dies, but before dying it hurts a lot and makes you wonder “why?” Actually, why would we refuse such a special pure love?
Our CREATOR in His child-like love does not understand when His Creation turns their backs and refuses His Love. They have no love to give to Him… He is lonely, His heart hurts. He cannot imagine why His beautiful creation refuses Him and His Love. Think about the deep hurt in His Heart. Think about His tender and completely open Heart -- rejected -- betrayed. Can you imagine the pain? Can you imagine the tears?
In spite of all of the rejection and all of the pain, our CREATOR is still Loving. He wants us to come to Him with our love. He wants us to return to Him. He wants to forgive us and be with us. He cries aloud! Yet, years and years go by but very few listen to Him -- no one cares.
Do you care for Him? Will you care for Him? Can you even give Him a drop of your love? Can you reach down to the depths of your soul and touch Him with that love? That very special love that He gave you. Have you kept it soft and tender, have you caused it to grow greater and deeper -- to return to Him? He yearns for your love, He is greatly worthy of your respect, your admiration, your thankfulness. And with the love that He gave to us, we will love Him… for all ETERNITY.
This world sleeps under a dark, choking cover, and we are blind. What a blessing when He removes this mess we have made for ourselves. He will do it for His Name's Sake. Look! See on the horizon. A new day is dawning. The sun is shining! Birds are singing! One day we will see the CREATOR face to face! We will see His Love, feel His Love, and be cuddled in His Love. We will see Him in His Majestic Splendor. We will see His wondrous works, His mighty arm… His loving kindness… His caring protection, because through out the eons of time He protects His people… the ones who love Him, who seek Him, who call on His Name.
The CREATOR made His Creation to love and one of these days (coming soon) His Creation will accept His love and return His love…! His Love will fill the earth forever. What a day of rejoicing that will be!
* * *
The love that a child has is as a new fresh daisy with fluffy petals and a light yellow center. Only a Pure Heart could imagine and create such a beautiful life. This kind of love has to be held tenderly and protected as the most precious thing in the universe. One day the knowledge of ETERNAL will fill the earth and it will be an endless joy.

by Monica Farronato

En la djuderiya paso los dias de mi manseves,
Syento alegriya kuando me akodro kada ves,
Una vida kalma i syempre yena de semplesidad,
Eramos orozos se remarkava en kada edad.
*
Todos de vida muy modesta,no mostravan rikezas,
No se viya enemistades,kuvdisyos o grandezas.
Ijos,ijas,elmueras biviyan kon padres i madres,
Todos los vizinos eramos yenos de amistades.
*
Respekto i alegriyas reynava en las famiyas,
Sin aver los luksos i las rikezas de estos dias,
No aviya la ambisyon de oy,eramos humanos,
En los Shabades,en las fyestas todos komo ermanos.
*
Si d'alguna ansya era atakado un vizino,
O no puediya alevantarse por ser hazino,
Era kudyado por todos,le davamos una mano,
En amostrandole las amistades de un ermano.
*
Enrikisidos de buenos sentimyentos i amor,
Biviyamos una vida diferente de este dor.
Agora kuando meldo kada dia las nuvelas,
I vyendo todas las desgrasyas de la vida te yelas,
Rovos ,matansinas las gerras i las salvajerias,
Te aleshan de tu bivyenta i de tus alegrias...
Kero bivir komo antes sin saver nada de esto
O en borracho inchir mis dias,o irme mas presto.

En tomando el avion a unas kuantas oras de kamino.
Uno se topa en otra parte del mundo.
Si la temporada en el sud es invierno,en el norte es enverano.
Es noche por aki,i es dia por ayi.Ke estranio?

Es una maraviya el transporte aereo.
Un kamino ke en mar tomava semanas i mezes un tiempo.
En mi chikez no se viajava tanto.
Ke solo uno puedia permitirse si era riko.

En unas diezenas de anyos el mundo se troko.
I un tal grande movimiento nunka fue visto.
Ay munchos ke viajan muy akoruto.
I la nosion de ver lugares diferente,no se siente tanto.

UNO TIENE LA IMPRESION KE TODOS LOS PAISES SE PARESEN.
EN UNA MESKLA DE GENTE DE TODAS RASAS I RELIGIONES.

Aves viajado kon mozotros en las naves
kuando fuimos de sefarad,
i fuites el fuego de muestras kantigas.

I agora en estas tyerras de la diaspora
estas muryendo poko a poko dia por dia
komo mozotros.

Si te pedreramos, mozotros tambyen seramos pedrido.

Oye, o mansevos!
Oye, o padres!
Muestros sefaradim ansyanos
mos aven deshado esta lingua dulse,
No la olvidemos
i la ensenyamos a muestros ijikos,
syempre la kedamos kon mozotros,
komo el uniko trezoro ke tenemos.

Martin de Engleterra

Las bulemas de Monastir
No te artas kon sintir !
Va ija traye el kezo
Ven Susan, bate el gueyvo..
Korre Moshiko al orno !

Las mujeres de Monastir
Saven solo kantar, riyir
Bayla ermoza, abolta
Tray'me el dulse i kanta !
Kukla kon ojos de seda.

Las kayes de mi Monastir
Tienen piedras para firrir
Gritan perros gritan aznos
Las dammas kon los aniyos
I los ombres kon chapeyos

Las bulemas de Monastir
Godras komo para parir
Un bokado un dukado
Sin bulemas no ay dado
Ni djugos ni mi kunyado !

Que las Sagradas Escrituras Hebreas, conocidas ahora como el Antiguo Testamento, constan de tres libros: Torah Neviim y Kethuvim?

Que constan de sòlo 929 capìtulos?

Que las conforman 22135 versìculos?

Que el centro de las mismas es el capìtulo 47 del libro de Isaìas en su versìculo 7?

Que el capìtulo central de la Torah es el Capìtulo 4 del libro de Levìtico en su versìculo 18?

Que el centro del Neviim se encuentra en Isaìas 14, en su versìculo 21?

Que el capìtulo central del Kethuvim es Proverbios 31, pero que el verdadero centro es el libro de Job, capìtulo 6 y versìculo 9?

Que el capìtulo màs corto de todas las Escrituras es Salmos 117 que sòlo tiene 2 versìculos?

Que el capìtulo màs largo es Salmos 119 con 176 versìculos?